Jackpot! Une arme secrète digne de James Bond. A la manière des ping-pong shows en Thaïlande, où des femmes tirent des balles de ping-pong avec leur vagin, une femme va utiliser l'air contenu dans son vagin pour expulser des fléchettes d'une sarbacane afin d'éclater des ballons de baudruche. Trop drôle. J'aime pas. Rocky l'anaconda et Momo le boa font un bras de fer. Finalement Rocky Balboa Docteur - Vous pensez que notre monde est en constante évolution ? Patient - Absolument. Docteur - Et qu'est-ce qui vous amène à croire cela ? Patient - Quand j'était petit, j'ai avalé une pièce d'un franc. Lorsque votre collègue m'a opéré de l'estomac la semaine dernière devinez ce qu'il a trouvé ? Docteur - Je ne sais pas... une pièce d'un franc ? Patient - Non, une pièce d'un euro ! Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande - J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ? Le commercant lui répond - Je vends le même nombre de chaque. Étonné, son ami lui dit - Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ? Alors le commercant lui explique - C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil. Quelle est la différence entre une blonde et un répondeur ? Le répondeur retient les messages mais pas la blonde ! Que dit Johnny Hallyday devant le Crématorium ? Allumezzzzz le Feuuuuu.. JE SUIS SOPHIE MAIS JE NE SUIS PAS SOPHIE. Qui suis-je ? Son Chien Ta mère c'est comme un compteur électrique, on lui met des coups de jus Je commence par un E Je termine par un E Je contient qu'une seul lettre Une enveloppe Je me suis levé ce matin avec l'envie de tout changer. Alors j'ai commencé par changer d'avis, et tout est rentré dans l'ordre! C'est un auteur de bande déssinée qui a envie de faire un strip... TEASE !!! Un géographe revenant d'un voyage en amérique du sud, entamme une conversation avec son ami belge -Aime-tu le Chili? -Oui j'adore le Chili, surtout avec du poulet! -... -Parce que le "Chili con carne"! Quand tu manges un ferrero rocher, tu as envie d'en manger 2,3,4,5,6 etc 16 et après... Tu rachètes une boîte! C'est l'histoire d'un dragon pendant un combat, il est dans le feu de l'action ! Comment éliminer 70 kilos de graisse inutile ? En divorçant ... Ta mère est si grasse que quand elle s’est assise sur un iPod elle l’a transformé en iPad. La fille de ma mère mais c'est pas ma soeur ,c'est qui? C'est moi Une mouette mange un sandwich, une autre mouette arrivent et lui dit on peut faire mouette mouettes stp Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent. Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte. Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit - Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour. L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller. Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel. Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier. Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit - C'est à ton tour. L'autre lui répond - Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé. Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint - Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom. L'adjoint lui demande - Très bien, quel est votre nom ? L'indien répond - Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler". L'adjoint est bluffé -Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ? L'indien répond - Tchou Tchou. Deux mecs sont sur une île déserte. Pour passer le temps, l'un deux fait des devinettes à l'autre - Je suis une star de cinéma, belle et blonde. J'ai une généreuse poitrine et de belles jambes. Je suis toute bronzée et je porte souvent des strings. Qui suis-je ? L'autre répond - Je me fous de savoir qui tu es ! Allonges-toi tout de suite sur le sable que je te baises ! Trouvezdes Balle De Ping Pong vidéos de banque d’images, des séquences 4K et HD sur iStock. Des vidéos exceptionnelles, que vous ne trouverez nulle part ailleurs. Sujet système de "la balle de ping pong" Lu 1916 fois bonjour J'ai vu que certaines sociétés utilisent le système de "la balle de ping pong" pour localiser les filières non visibles je cite textuellement la définition de cette technique que j'ai sous les yeuxConnaissez-vous cette technique et en quoi consiste t-elle? IP archivée Bonjour, Avec ce que j'ai vu sur internet Je pense qu'ils se servent des balles comme traceur comme les colorants pour identifier des rejet ? mais pour localiser des ouvrages..là je vois pôas! IP archivée mais pour localiser des ouvrages..là je vois pôas!Ben... moi non plus... IP archivée effectivement ça sert à savoir où ressort la baballe ... quand elle ressort !!Sinon il existe la même chose avec des petites caméras à la James Bond quoi !!! ou avec des détecteurs ...Mais après faut creuser pour les récupérer ...Après elles peuvent aussi se coincer et fausser le résultat dans des canas anciennes et dégradées voire colmatées ... Donc ce n'est pas forcément fiable à 100%.Mais ça peut aider quelques fois !! Pour un coup modique ! IP archivée Le général court cinq dangers Téméraire, il risque d’être tué. Lâche, il risque d’être capturé. Coléreux, il risque de se laisser emporter. Chatouilleux sur l’honneur, il risque d’être humilié. Compatissant, il risque d’être tourmenté. » On peut pas s'en servir comme d'un pendule ?Genre on l’accroche au bout d'une ficelle et la balle se met à balancer lorsqu'il y a une cana en dessous ? IP archivée May the Fosse be with you Le coup de la balle dans la cana pour voir ou elle ressort, pourquoi pas en AC, mais en ANC, s'il y a une fosse, ça marche pas sauf à l'équiper d'un émetteur et à creuser pour la récupérer. IP archivée Je connais une utilisation contestable de ces balles ersatz de fumigène. IP archivée Vivez en ville hors zone ANC! Préférez une régie! Soyez pragmatiques et humains!
Jene sais pas si c'est une mauvaise blague, personnellement elle me fait rire. En tout cas, c'est de l'humour noir : Vous connaissez la différence entre un wagon de juif et un wagon de balles de ping-pong ? Typhon. 3. Le lundi 1 mars 2010, 03:31 par Blaireauman. T'as déjà essayé de décharger des balles de ping-pong avec une fourche ?
Switch to the dark mode that's kinder on your eyes at night time. Switch to the light mode that's kinder on your eyes at day time. Login Comment amuser une blonde toute une journée ? Il faut lui donner une feuille avec la phrase “retournez la feuille” des deux cotés. T'en penses quoi ? blague nulleblondefeuille Back to Top Forgot password? Entrez les données de votre compte et nous vous enverrons un lien pour réinitialiser votre mot de passe. Le lien de modification du mot de passe semble invalide. 17août 2021 - Découvrez le tableau "Blague nul" de Hugo sur Pinterest. Voir plus d'idées sur le thème blague, drôle, humour. Pinterest. Upptäck. När det finns automatiska resultat använder du upp- och nerpilarna för att granska och enter för att välja. Användare med touch-enheter kan utforska genom att röra skärmen eller genom att svepa. Logga in. Gå med. Blague nul. 322
Quoide plus fasci­nant que le rebond s’amenuisant d’une. balle de ping-pong sur une table de ping-pong ? Il y. a d’abord cette ampleur du saut mag­ique puis. ce main­tien dans l’étonnement gardé, la. réper­cus­sion inlass­able du choc et. de l’impact,
J»aurais tendance a croire que la balle de golf toucherait le sol en premier pour deux raisons. La balle de golf est plus dense que la balle de Ping-Pong. La balle de golf va donc accumuler plus d’énergie cinétique que la balle de ping pong. Méme si les 2 balles ont la même vitesse dans le vide, la balle de golf va avoir plus d M4jS9i. 205 46 196 178 358 263 71 208 143

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